ОТЕЛЬ ДЛЯ МАЗОХИСТОВ (улыбнитесь).
Вам скучно? Вам нечем заняться и некуда потратить деньги? Вам жизнь кажется однообразной?
Поезжайте в отель «Аква Белла Бич» в Турции. Вот где начинающий мазохист получит полное наслаждение!
Какие-то блага цивилизации Вам предложат. Ну, уж извините, не без этого. Полный экстрим - это уже другой уровень.
По дороге из аэропорта Вы заезжали на бензозаправку? Ехать из аэропорта до отеля пятнадцать минут на такси, но Вы будете добираться час, а то и полтора. Как же без посещения магазина проехать? Вы должны привыкать, что везде и всюду Вам надо платить. Вам надо обеспечить безбедное существование местного населения на оставшиеся пол года. Вы должны войти в их положение. У них пол года сезона идет за календарный год, а то и за два-три. Не скупитесь! Платите и сорите деньгами! Вам будет казаться, что все окружающие восхищаются Вами. Какой вы счастливый!
И вот Вы в номере с видом на море, за который переплатили на месте отправления или уже в отеле (никогда бы не подумала, что 10-20 долларов делают чудеса). Мы переплатили 100 долларов. Страдать, так уж страдать!
Вам, уставшей (уставшему) и потному после перелета и прочих дорожных мытарств, хочется принять душ? Мы Вас понимаем, и у мазохистов бывают такие причуды: принять душ, выпить чашечку кофе и т. д. И вот оно счастье! Дверки душа падают на Вас. Вы кричите... Вас спасает муж (жена). Но теперь у Вас есть метка мазохиста – огромный темно-красный синят на всю руку.
Дальше – больше. Вы выясняете, что двери балкона не закрываются, а телевизор не работает от пульта. Вы идете на ресепшен и ласково пытаетесь объяснить свои проблемы. Часа через четыре (раньше не ждите) в Ваш номер приходит мастер. Он одним движением руки вешает дверки душевой кабины на болты. Другим движением прикрывает балкон. А включив телевизор кнопкой, смотрит в него и мычит, как Герасим из «Му-му», вернее, что-то говорит и делает непонимающий вид ни от русского, ни от английского языков.
Поняв, что ни чем помочь этот мастер Вам не сможет, Вы его отпускаете. В минутной паузе теперь Вы делаете вид, что не понимаете, что должны дать ему чаевые. А за что? Дверь душевой кабины Вы теперь не трогаете, чтобы она не разбилась и не оставила более серьезных меток от порезов. Дверь балкона не закрывается и не надо – еще жарко. А телевизор? Да и фиг с ним! Отдохнем хоть здесь от этого ящика.
Глянув на изумительное море и вдохнув свежего воздуха, Вы спускаетесь в столовую. Рестораном это местечко очень-очень трудно назвать, но и до уровня привокзальной пирожковой еще не упало. В зале полно народу, Одни побежали к фруктам, другие – к мясу. Все толкаются. Борьба оправдана. Последним не хватает слив, только апельсины, которые неделю выносят скорее, как декорацию стола или муляж, поскольку продуктом питания эти, уже почти сухие фрукты, назвать нельзя. С мясом сложнее. Его не хватает и первым. Плескаются огромной ложкой в емкости с жидкостью и пытаются выловить кусочек мяса. Жаль не в ведре и не в чане надо выискать мяско! Но все происходящее напоминает шоу.
Стоять в очереди надо долго. Непроизвольно завязывается разговор: «Вот нынче не то, что давеча. На прошлой неделе арбуз давали? А в соседнем отеле, говорят, даже до сих пор дают дыни, виноград, арбузы, сливы, яблоки, апельсины. И нет никаких очередей. »
Тогда спрашивается, зачем нам – мазохистам, ехать в другой отель. Нет. Мы туда не хотим. Мы берем полумытую тарелку, липкие столовые приборы, накладываем остатки пищи, недоеденные от предыдущего заезда, и садимся за грязный стол. На столе, конечно, лежат салфетки, но они не меняются уже неделю, а только иногда переворачиваются. Нас радуют жирные пятна на ней.
Вам захотелось выпить бокал вина за обедом? Понимаю. У меня тоже иногда бывает такое желание. Бокалы в столовой есть, но их штук шесть, Вам может не хватить, придется пить из стакана, хорошо, если не из пластикового. Но Вам ли привередничать? Да и винцо окажется так себе. А что Вы хотели? Это же отель не пять звезд! Отвлекаясь от темы, скажу, что и в пятизвездном отеле, работающем по системе «все включено», разливают тоже дешевенькое вино.
Но вернемся в наш чудный отель «Аква Белла Бич»
Набив желудок однообразной изо дня в день пищей, запив непонятно чем, Вы идете на море. Лежаки на побережье есть, но надо потрудиться принести. Чай, не короли! Ухаживать за Вами здесь никто не собирался.
Рядом с пляжем можно увидеть теннисный стол. Стоит он уже с 70-х годов прошлого века. Неровная поверхность стола и деревянные лопатки (ракетками их назвать нельзя) доставят страдающим незабываемые впечатления от игры.
Поплавали? Хотите чего-нибудь выпить? Идите в бар. Здесь Вам предложат различные прохладительные напитки. Большим этот выбор не назовешь. Но и от жажды не умрете. Скорее Вы бы умерли от расстройства, узнав, что и в какие стаканы Вам наливают. Иногда я видела, что мне наливали вино в недопитый кем- то стакан, а запах аниса от Раке присутствовал всегда. Да и мыли ли они стаканы? И еще никак не могу понять – почему я прошу черный кофе, а они мне всегда наливают с молоком?
Вы уж постарайтесь поесть до 21-00 часа, а попить до 22-00. Потом Вас напоют тем же самым, но уже за деньги.
Ну, вот и прошел день отдыха. Ах, да. Мы забыли про детское шоу и дискотеку. Но об этом и говорить нечего. Те пятнадцать минут, которые веселятся малыши и веселят своих мамочек, - и есть единственная культурная программа в этом отеле. Спасибо малышам! Дискожакею этого сказать не могу. Ставит диск «Детское диско в Турции» и «страдает» с детками. А уж на взрослой дискотеке развлекайтесь сами. Гремит музыка, только спать не дает. И где он такой репертуар подбирает? Даже нам – мазохистам, тяжело слушать.
Интернета нет. Я с таким сталкиваюсь в первый раз. Мне казалось, что уай-фай есть во всех, даже самых дешевых гостиницах.
А может у меня двоится в глазах? И этот отель только две звезды?
Поезжайте Вы, если вернетесь невредимыми и не умрете там от отравления или скуки, расскажете мне.
P. S. Надеюсь, что слово «мазохизм» Вы приняли с иронией, а рассказ – как история о бесполезно потраченном времени и деньгах.
VIEŠ BUTIS MASOCISTAMS (š ypsosi).
Ar tau nuobodu? Neturi ką veikti ir neturi kur leisti pinigų ? Ar gyvenimas tau atrodo monotoniš kas?
Važ iuokite į Aqua Bella Beach vieš butį Turkijoje. Š tai kur naujokas mazochistas gaus visiš ką malonumą !
Kai kurie civilizacijos privalumai jums bus pasiū lyti. Na, atsipraš au, ne be jo. Visiš kas ekstremalus yra kitas lygis.
Ar pakeliui iš oro uosto sustojote degalinė je? Iš oro uosto į vieš butį nuvaž iuoti taksi už trunka penkiolika minuč ių , tač iau už truksite valandą ar net pusantros. Kaip iš siversti neapsilankius parduotuvė je? Reikia priprasti, kad visur ir visur reikia mokė ti. Jū s turite už tikrinti patogų vietos gyventojų egzistavimą likusius š eš is mė nesius. Jū s turite patekti į jų poziciją . Jiems pusė metų sezono už tenka kalendoriniams, o gal net dvejiems ar trejiems. Nebū k š ykš tus! Mokė kite ir š vaistykite pinigus! Tau atrodys, kad visi aplinkiniai tavimi ž avisi. Kaip tau pasisekė !
O š tai tu kambaryje su vaizdu į jū rą , už kurį permokė jai iš vykimo vietoje arba jau vieš butyje (niekada nebū č iau pagalvoję s, kad 10-20 dolerių daro stebuklus). Permokė jome 100 USD. Kankinkitė s, kentė kite tiek daug!
Ar tu, pavargę s (pavargę s) ir suprakaitavę s po skrydž io ir kitų iš bandymų kelyje, nori nusiprausti? Mes jus suprantame, o mazochistai turi tokių keistenybių : nusiprausti po duš u, iš gerti puodelį kavos ir pan. Ir š tai laimė ! Duš o durys nukrenta ant tavę s. Tu rė ki. . . Tavo vyras (ž mona) tave gelbsti. Bet dabar jū s turite mazochisto ž enklą – didž iulę tamsiai raudoną mė lyną spalvą ant visos rankos.
Toliau daugiau. Suž inai, kad balkono durys neuž sidaro, o televizorius neveikia su pulteliu. Einate į registratū rą ir š velniai bandote paaiš kinti savo problemas. Po keturių valandų (nelaukite anksč iau) meistras ateina į jū sų kambarį . Jis vienu rankos judesiu pakabina duš o dureles ant varž tų . Kitas judesys apima balkoną . O į jungę s televizorių mygtuku ž iū ri į jį ir murma, kaip Gerasimas iš Mu-mu, tiksliau, kaž ką sako ir nesuprantamai ž iū ri nei iš rusų , nei iš anglų kalbos.
Suprasdamas, kad š is meistras tau negalė s padė ti, tu jį paleisi. Akimirkos pauzė s metu apsimeti, kad nesupranti, kad turi duoti jam arbatpinigių . Kam? Dabar nelieskite duš o kabinos durų , kad jos nesulū ž tų ir nepaliktų rimtesnių į pjovimų ž ymių . Balkono durys neuž sidaro ir nereikia – vis tiek karš ta. O televizorius? Taip, ir figos su juo! Pailsė kime nuo š ios dė ž utė s.
Ž iū rė damas į nuostabią jū rą ir į kvė pę s gryno oro, nusileidž iate į valgomą jį . Labai labai sunku š ią vietą pavadinti restoranu, bet ji dar nenukrito iki gelež inkelio stoties pyrago parduotuvė s lygio. Pilna salė ž monių , Vieni bė go prie vaisių , kiti prie mė sos. Visi verž iasi. Kova pagrį sta. Paskutinei trū ksta slyvų , tik apelsinų , kurie savaitę laikomi kaip stalo puoš mena ar maketas, nes š ių beveik dž iovintų vaisių negalima pavadinti maisto produktu. Su mė sa yra sunkiau. Jam trū ksta pirmojo. Jie didž iuliu š aukš tu pursteli į indą su skysč iu ir bando sugauti mė sos gabalą . Gaila ne kibire ir ne kubile reikia rasti mė sos! Tač iau viskas, kas vyksta, yra tarsi š ou.
Tenka ilgai stovė ti eilė je. Nevalingai už simezga pokalbis: „Š iandien ne tokia, kokia buvo š iandien. Ar praeitą savaitę valgė te arbū zo? O š alia esanč iame vieš butyje, sako, dar duoda melionų , vynuogių , arbū zų , slyvų , obuolių , apelsinų . Ir eilių nė ra“.
Tada stebisi, kodė l mes – mazochistai – turime eiti į kitą vieš butį . Nr. Mes nenorime ten eiti. Paimame pusiau nuplautą lė kš tę , lipnius stalo į rankius, už sidedame praė jusių varž ybų likuč ius ir sė dame prie neš varaus stalo. Ž inoma, ant stalo yra servetė lių , bet jos jau savaitę nekeič iamos, o tik kartais apverč iamos. Dž iaugiamė s riebiomis dė mė mis ant jo.
Ar norė tumė te iš gerti taurę vyno per vakarienę ? Suprask. Man irgi kartais kyla toks noras. Valgomajame yra stiklinė s, bet jos š eš ios, gali ir neuž tekti, teks gerti iš stiklinė s, na jei ne iš plastiko. Bet ar tu iš rankus? Taip, ir vynas bus toks. Ko jū s norite? Tai ne penkių ž vaigž duč ių vieš butis! Nukrypstant nuo temos, pasakysiu, kad penkių ž vaigž duč ių vieš butyje su viskas į skaič iuota jie pila ir pigų vyną .
Bet grį ž kime į mū sų nuostabų vieš butį „Aqua Bella Beach“
Diena iš dienos prisikimš ę s skrandį tuo pač iu maistu, nusiprausę s kaž kuo, ko nesupranti, eini prie jū ros. Pakrantė je yra gultų , tač iau norint juos atsivež ti reikia sunkiai dirbti. Arbata, o ne karaliai! Niekas č ia tavimi nesirū pino.
Netoli paplū dimio galite pamatyti teniso stalą . Jis stovi nuo praė jusio amž iaus 70-ų jų . Nelygus stalo pavirš ius ir medinė s mentelė s (jų negalima vadinti raketė mis) kenč iantiems suteiks nepamirš tamą ž aidimo patirtį .
Ar tu plaukei? Ar nori ko nors iš gerti? Eik į barą . Č ia jums bus pasiū lyta į vairių gaivių jų gė rimų . Negalite to pavadinti dideliu pasirinkimu. Bet iš troš kulio taip pat nenumirsi. Verč iau numirtum iš nusivylimo, suž inoję s, ką ir į kokias taures tau pila. Kartais matydavau, kad į kaž kieno nebaigtą taurę pildavo vyną , o iš Grė blio sklindantis anyž ių kvapas visada tvyrodavo. Ir ar jie iš plovė stiklines? Ir vis dar negaliu suprasti, kodė l praš au juodos kavos, bet man visada pila pieną ?
Jū s tikrai stengiatė s valgyti iki 21:00 ir gerti iki 22:00. Tada tau duos tą patį gė rimą , bet už pinigus.
Na, poilsio diena baigė si. O taip. Pamirš ome vaikų pasirodymą ir diskoteką . Bet apie tai nė ra ką pasakyti. Tos penkiolika minuč ių , kurias vaikai linksmina ir linksmina mamas, yra vienintelė kultū rinė programa š iame vieš butyje. Ač iū vaikai! Negaliu to pasakyti diskojakui. Į deda diską „Vaikų diskoteka Turkijoje“ ir „kenč ia“ su vaikais. O suaugusių jų diskotekoje linksminkitė s patys. Muzika skamba, bet ji neleidž ia man už migti. O iš kur jis pasiima tokį repertuarą ? Net mums, mazochistams, sunku klausytis.
Interneto nė ra. Pirmą kartą su tuo susiduriu. Man atrodė , kad Wi-Fi yra visuose, net ir pigiausiuose vieš buč iuose.
O gal aš matau dvigubai? O š is vieš butis tik dviejų ž vaigž duč ių ?
Tu eik, jei grį š i nesuž eistas ir nemirsi ten nuo apsinuodijimo ar nuobodulio, pasakyk man.
P. S. Tikiuosi, kad ž odį „mazochizmas“ priė mė te su ironija, o istoriją – kaip pasakojimą apie sugaiš tą laiką ir pinigus.