продолжение: куда только судьба не забросит интеллигентного чела Tęsinys: kur tik likimas nenumeta protingo antakio

Баня. Турецкий хамам
Продолжение. Спасибо за отзыв, если бы не просьба написать продолжение, наверное, я бы с этим делом завязала. Недоумение немного улеглось. Но как в том анекдоте – но осадок остался.
Итак. После того, как мы провели ночь в отеле для персонала, мы, дождавшись обозначенного времени, схватили вещи (мы их даже не распаковывали, а зачем? ) и отправились на перезаселение. Сказали ждать. Несколько удивившись сказанному, мы, оптимистически настроенные на отдых, медленно втянули воздух в легкие и… пошли на встречу с «гидом». Здесь процедура так же свелась к элементарному разводилову. Как и везде: вкратце нам рассказали о турецкой бане (которая именно в этом отеле стоит своих 25 ваков на чела), также чего нам нельзя делать на территории отеля и за его приделами, перешли к главному – экскурсии. Здесь тоже своя специфика. И отношение к нам тоже специфичное. Лохи. Здравствуйте, к нам прибыли лохи! ? Самое интересное было то, что вскользь было упомянуто, если-де с вами что-то случится на экскурсии, которую вы купили на стороне, то медицинская страховка действовать не будет. Серьезный аргумент. Но не понятно: зачем так откровенно врать? ! Ведь еще при приобретении оной мы заключаем договор на то, что «если что», то нас обязаны пользовать все время, указанное в договоре. Два отступления, но в тему. 1-ое. Разыгрался жуткий бронхит. Да так, что «само не рассосалось», пришлось отправляться к дохтору. Здесь прямо есть что вспомнить! Действительно обслуживание достойное (хотя я слышала совершенно противоположные мнения от «коллег» по несчастью, видимо, здесь мне повезло). Приехала машина в отель с девочкой, наверное, медсестрой. Вежливо усадили, радостно довезли и доставили до самых дверей кабинета (я прямо даже начала входить в роль вип-клиента! Эт што-то! Дохтор оказался, видимо, из бывших наших, отлично говорил по-русски, послушал меня трубкой как Айболит (что-то в России этими «рудиментами» уже к сожалению редко пользуются), моментально поставил диагноз (оказался какой-то там спазм легких со всеми вытекающими. Он так и сказал: только не могу установить причину – от климата, аллергия или что-то там еще, сильно научное). Здесь же пришла девочка со шприцом, тут же пришла другая девочка с таблетками, на ломанном русском объяснила как принимать. Затем опять пришел дохтор и сделал заключительный аккорд. Медикаменты все турецкие. Но нужно отдать должное и им: за 3 дня я стала как новенькая! И в это трудно поверить, потому, как я шага не могла сделать без жутчайшей отдышки, а о кашле и говорить нечего! Я думаю, я бы еще пошла. Так понравилось. 2-ое. Путевками торгуют повсюду. Если и лохотронят, так не более «родных» гидов. Об этом попозже. Единственное, что только могу сказать, чтобы не забыть в дальнейшем: например, экскурсия в Аланью на двоих в агентстве через дорогу от отеля (там такие все бывшие наши парнишки работаю, кстати, общаются гораздо приветливее, чем на месте) на 30 баков дешевле. Здесь конечно лучше порасспрашивать бывалых отдыхающих «где? как и что? », чтобы не кинули и отправляться по их отзывам покупать путевки. А что? На эти сэкономленные баки можно купить сувениры знакомым. Другое дело, если бы местные гиды предос-тавляли лучший сервис…. Однако, не стоит быть сильно самонадеянными, нужно хорошенько подготовиться к этому вопросу, т. к. с турками предпочтительнее держать ушки на макушке, как с цыганами, что им в руки попало – то пропало, даже русский или английский сразу забывают, если ты к ним с претензией. Но об этом тоже проще. Далее. Гид. Разрекламировав все прелести предлагаемых ими экскурсий, он так же дал нам понять, что не стоит ездить на местных автобусах – это-де дорого, да и вообще, долго… и т. д. существуют бесплатные: в текстильный центр, на кожевенную фабрику и т. д. только, записывайтесь, господа и no problem. Народ рванул затариваться путевками на экскурсии и записываться на автобусы. Мы тоже не отстали – купили талончики в баню. Я с жаром описывала мужу все прелести хамама (у меня с подружками был драгоценный опыт потения в подобных банях в России) и он дрогнул. Тем паче, что там еще и делали массаж, и маски! ! ! Воодушевленные, мы рванули все с теми же вещичками на ресепшен. Сказали подождать. Потом сулили деньги, потом догадались вложить 15 баков в нашу страховку и процесс таки подошел к своему разрешению! Нас поместили на 2ом этаже с видом на бассейн а предлагали 1ый)! Прибыв на место, мы поняли, что если бы мы не решили несколько сэкономить, то нам бы достался 3ий или 4ый (что значительно лучше по виду и т. д. ), но все же, как клево все получилось! И вид с балкона и то, что можно спокойно не закрывать балконную дверь из-за боязни, что к тебе по пьяни с пляжа забредет уставший турист! И действительно все было хо-рошо. Но: от бассейна несет стойко хлоркой и воздух еще влажнее: испаряется же. Естественно мы радовались как дети: сутки провести в «непонятном» состоянии: вроде как ты турист в 5 звезд, где все включено, но почему-то ты где-то на периферии и вообще в каком-то странном корпусе. Как оказалось, такими везунчиками были многие. И все свои проблемы решали так же, только в разном ценовом эквиваленте. Никто не извинился и не компенсировал сутки украденного нашего комфортабельного в душевном и телесном смысле отдыха. Да и ладно! Ведь главное – эт как себя настроишь…

Текстильный центр. Или сказ о бесплатных автобусах. Ну вот. Наконец-то можно и отдыхать! Подбив бабки и выделив энное количество средств на непредвиденные расходы, мы утрамбовались в автобус. В буквальном смысле. Желающих отовариться было гораздо больше, чем мест в автобусе, что не смутило шофера. Девочек (более мелких по комплекции) он усадил мальчикам на колени, что многим как бы даже повысило туристический дух и настроение некоторых путешественников, женщин более преклонного возраста он оттеснил к дверям, а вот барышню во всех смыслах привлекательную – в буквальном смысле на коробку передач рядом с собой. Что тоже вызывало ряд восторгов и действовало возбуждающе на нас: все представляли в картинках как он переключает скорость! Вот так весело, в тесноте и в явной необиде мы и добрались до центра. Здесь нас тоже ждала приятная неожиданность: в окнах центра было написано – индирим 50%! Все в предвкушении мы ввалились в магазин. Ну…. Тут начались разочарования. Те фасончики, которые висели на плечиках мы не носили с времен застоя. Была у нас такая фабрика «Большевик» по массовому пошиву одежды. Что-то подобное. Сокрушенно вздохнув, мы перешли в другой отдел. Да… Действи-тельно есть где нам девочкам пошопиться! Столько всяких разных видов полотенчиков, покрывальчиков, салфеточек и пр. ! набрав побольше воздуха, мы сорвались к стеллажам! Хотелось взять и это и то, а еще пот это персиковое полотенчико, а к нему еще вот это и вот это… Муж, пытавшийся что-то сказать, бросил пустую надежду и молча протянул мне ценник. Мда… Хорошо, что считаю я в уме не так быстро, как порой хотелось бы, а перевожу рубли в доллары еще медленнее, ведь так я смогла попребывать еще немного в синдроме шопинговой лихорадки. Получалось так, что такой же точно комплект полотенчиков, такой же самой расценки и страны производителя я не так давно купила у себя дома в Сибири даже дешевле, чем здесь! охолонило сильно и то, что на пляже в магазинчике текстиля (сами знаете, что все, что находится на территории отеля стоит в несколько раз дороже, чем где-то) полотенца можно было купить гораздо дешевле, чем здесь. Несколько огорченная? Я все еще походила по отдельчику, поразвивала свой вкус, повздыхала, трезво понимая, что, если я могу купить все это дело дома, да еще и не дороже, то нафига я все это потащу от сюда? Мы пере-кочевали в отдел сладостей. Ну… обслуживание на высоте – чай, кофе, потанцуем…, цены – астрономические. Так же коробочка шакер-лукм стоит в несколько раз дороже, чем опять в магазинчике у отеля (1 бакс). Вы не забыли, что это индирим (распродажа) аж на 50%? ! Интересный трюк. Но кто-то что-то все же покупал. На это и было рассчитано. Потолкавшись еще немного, мой муж вступил в дискуссию с местным продавцом о целесообразности цен. Самое интересное, что он был с нами полностью согласен, но… это ничего не меняло. А то, что говорят все «торгуйтесь, они это любят», то это не про здесь… и не про там. Они не уступают ни цента. Хотя несколько лавочек я таки нашла. Но об этом тоже позже. Народ еще что-то рассматривал на полках, а мы с мужем решились пройтись. Больше для того, чтобы удостовериться в том, что в Турции любят торговаться, я попыталась это сделать в близлежащей лавочке. Там висел сарафанчик. Поинтересовалась ценой, повертела в руках, попыталась сбить цену ровно на треть (все, как учили! ). Продавец так посмотрел на меня как на дауна, и протянул мне пустую вешалку, мол, нэт дэнег, так хоть вешалку себе позволь. Я вспыхнула, муж побагровел, я плавно утекла в другую сторону, чтобы не нарывать себя и мужа на дальнейшее хамство. Обтекли. Пошли дальше. Настроение уже конечно было под-порчено и мы решили более не испытывать судьбу и вернуться к центру. Тем паче, что автобус уже должен был нас отвозить в это время обратно. Тут стал стекаться другой народ и демонстрировать покупки. Одна молодая пара (которая оказывается уже имела подобный печальный опыт раньше на день) отправилась по соседним магазинам и купила там себе кое-что гораздо дешевле, а так как автобус бесплатный т должен довести нас обратно, то вернулась в обозначенное время. И тут начались чудесь. Продавцы из цента выскочили из магазина, бесцеремонно стали выхватывать у этой пары пакеты, заглядывать в низ и возмущенно восклицать – хде купыл? ! Те оторопевшие от такого нахальства даже не думали отбиваться, а молча стояли и отвечали – в магазине за углом. Возмущению продавцов не было придела. Мы тут тоже попали под раздачу – нас решили в таком случае не отвозить обратно в отель! Наказание не было для нас действительно страшенным – мы ведь всего 2ой день в этом городке и еще не сильно определились с «ориентацией». Ну, где не пропадал русский человек? ! Конечно. Мы своего добились. Взяли их нахрапом. Таки нас довезли. Мы скорбно обтекали, там еще одна молодая пара присоединилась к нам (они что-то купили в магазине, им же бойкот не устроишь)… переговаривались о чем-то, крепились одним словом. Но обидно было до слез! Ничего. Мы абстрагировались к ситуации. По возвращении зашли конечно к гиду, попытались объяснить, что, мол, отдыхать мы приехали. Такого «сервиса» уже и в России не всегда встретишь, быстро с работы попрут… такое впечатление, что ему были наши расстройства по барабану. Пробубнил что-то типа «пишите жалобу», я ему так: мил, человек, я отдыхать приехала, разборки наводить я и дома могу. Он так скучненько плечиками пошевелил и мы удались. Муж правда пытался достучаться до «нашего гида», но… я его за локоток и увела. А смысл-то в чем? Он свои 40% с продажи получил в центре, он-то ничего не потерял. Ни времени курортного, ни нервов туристических. У него-то работа прет… он, кстати, все время был занят. Как ни зайдешь – у него люди. Все время люди. Хотя (по отзывам тех же отдыхающих), кроме продажи путевок, он ни одной их проблемы не решил. И наших тоже. Вообще создалось такое впечатление, что они там сами на птичьих правах. Ни пришей ни пристегай…. В общем, главное это как ты себя настроишь. Мы с мужем тоже решили – вот и хорошо, непредвиденные расходы сорвались, значит больше сможем потратить на экскурсии в Стамбуле. Шопинг же так гораздо круче….
Чтобы стряхнуть с себя стресс, отправились мы таки в турецкие бани…. 50 баков, как оказалось, на двоих опять же можно было бы потратить с большим размахом в других банях. Но я не об этом. Я о девичьем. Вернее об оскорбленном и поруганном девичьем достоинстве… Итак. Мы прошли в холл знаменитой наилучшей турецкой бани. Справа нас встречала команда массажистов, слева – две пергидрольные блондинки русского происхождения. Встречали дамы, как бы это сказать, весьма мягкая метафора. потому что одна возлежала на столе как в песне Пугачевой – давит грудь подоконник (здесь – рабочий стол), другая (как выразился муж) – как будто развалилась в гинекологическом кресле (в дальнейшем – начальник). Нам снисходительно предложили сесть. Беседа состоялась легкая и непринужденная: начальник «вы оплатили по 25 долларов. Если вы еще добавите 10, то вам сделают обертывание, которое улучшит вам цвет лица. Я: спасибо. У меня и так с цветом все нормально (тот, кто меня знает, подтвердит). Она: если вы добавите to 10 долларов, то вам сделают обертывание и у вас не будут высыпать прыщики. Я: спасибо, вот уже лет 30 как они у меня сами прошли. Она: если вы добавите еще 10 долларов, то вам сделают … и т. д. Я, начиная конкретно закипать (заметьте, мы-то вообще пришли туда испускать свой негативно заведенный текстильным центром дух): спасибо, давайте остановимся на тех услугах, которые входят в стоимость оплаченной суммы. Она (обратите внимание! Это шедевр! ): Девушка, вы ведь понимаете, что дама крупная? Я ошарашено делаю большие глаза, у мужа бровки становятся домиком: И? ! она: Так если вы запалтите 10 баксов, то на вас хватит времени, чтобы сделать массаж. Я: В смысле? ! Она: Ну вы же крупная дама, вам оплаченного времени явно не хватит на то, чтобы вас промять как следует. Я медленно делаю вздох и обвожу всех взглядом. Мой муж, видавший меня во гневе, тихо втягивает голову в плечи и обреченно и сочувственно смотрит на этих кумушек…. До сих пор не могу понять что навело на меня такую оторопь: муж ли с видом полной обреченности, тетки ли с их откровенной наглостью, внушения ли турфирмы, что главное-де это настрой. Я гордо поднимаюсь и говорю – верните мне квитанции, я их верну гиду, чтобы возместить свои убытки и медленно, чтобы не дай бог! , ничего не сокрушить (ведь я дама крупная), выдвигаюсь к выходу. За мной побрел муж, уже почему-то покрывшийся неровными красными пятнами (наверное, южный загар), с выпученными глазами. Нас догнали двое. Спасибо им огромное. Массажисты. В общем как-то уболтали, уладили, остудили. Просили вернуться. Но я, естественно, уже что-то не шмогла… договорились на завтра. Массаж я делаю уже ни один десяток лет и самое интересное, что никто мне не называл цену, исходя из весового (или какого? ) рос-тового? крупнового? принципа. Обычно цена для всех одинакова. Мало того, если уже сам клиент решит, то он попросит своего массажиста увеличить время или еще там как. Но здесь…. Там, где я делаю массаж уже который год, меня встречают у порога и провожают до порога. И поклон моему массажисту до самой земли за это и не только, а за отношение, я работу на совесть и прочее. И это-то в нашей дремучей России! Я прямо в трансе находилась довольно долго. Мало того, как у нас? Вечером стулья, утром деньги. Сначала оказывают услугу, затем оплачивают. Но это же у нас. А здесь берешь кота в мешке на честно сэкономленные за год деньги и роптать даже не смеешь. Теперь давайте все же о приятном. И так. Встречал один из тех, кто уболтал вчера. Сервис действительно был оказан на высшем уровне. Он от нас не отходил и спасибо ему за это! итак. По порядку. Вещи оставляешь в ячейке (типа как у нас в супермарките, только ключек тебе никто не отдает. И в этом доже свой дальний умысел, свой прицел), и проходишь в сауну. Там в темноте ты тихо мерзнешь минут так 10 (было 70 градусов, в сауне! ), муж все это время интересовался: так а когда в хамам? , я ему: видно, процедура такая, видно потом. Затем заглядывает парнишка (или кто) и говорит «выходы», причем к кому это относится ты не врубаешься, но на всякий случай встаешь. Дальше все как в ускоренной съемке. Тебя проводят в большой зал с кранами и укладывают на мраморную полку, подталкивая под голову тазик (он гад все время выскальзывал у меня из под головы, но прелести остальных процедур не лишал), затем тебя начинают шоркать специальной губкой: спереди, сзади, от пяток до макушки. Прикольно. Затем начинается самое интересное: берется какая-то белая тряпка (чем-то напоминающая рядовую наволочку), виртуозно окунается в таз с мыльным раствором и как-то так крутится в воздухе, что получается много-много пены, которая потом выжимается на тебя и ты начинаешь чувствовать себя таким бооо-ольшииим воздушным мыльным шариком… потом тебя побыстренькому разминают (или что-то вроде ускоренного точечного массажа), потом тебя побыстренькому поднимают, потом тебя побыстренькому обливаются холодной водицей и отправляют дальше. Действительно приятно. Но как-то хотелось бы с чувством, с расстановкой… затем тебя отправляют на массаж. Весьма неплохо, ты весь такой лежишь в оливковом масле и млеешь… я разомлелась до того, что услышав как у меня выпала сережка из уха, отложила ее поиски на попозже (но увы… не нашли-с…. Хотя я точно знаю где она упала. Хорошо хоть была не дорогая. Но все же жалко. ). Затем нам далее полежать на тапчанчиках и после всего нам наложили маски из глины. Мы лежали в комнатке и пытались не хохотать от охватившей нас легкости и удовольствия умытых тел, ведь могут же приключиться «преждевременные» морщины от неуместного смеха в застывшей глиняной маске. Теперь уж точно мы на отдыхе. Теперь уж точно все будет хорошо! Разомлевшие и довольные мы пошли за своими вещичками. И тут появляется она! Моя вчерашняя подружка – начальник! Не буду пересказывать в деталях весь наш разговор. Но сводился он к тому, что нужно срочно записаться и оплатить 5, а лучше 10 сеансов (здесь красочно описывались все ужасы, нанесенные целлюлитом и возможность в дальнейшем возникновения морщин... но они, допустим, в дальнейшем у меня полюбасу сами возникнут…). Фраза «я подумаю», совершенно для нее лишена смысла. Мы долго участвовали с мужем в неравной борьбе за ключик от нашего ящичка с вещами с «даешь 10 оплат массажа». Пока я не рявкнула типа: можно ве-щички забрать или уже так уходить? Подействовало, но не охотно. Дальше (причем я изначально была настроена походить на местный массаж), я обходила данное заведение бооольшими скачками. Т. е. как в том анекдоте – ложки-то нашли, но осадок остался. К чему я это все? А к то, что в Турции (во всяком случае, как у нас получилось) все парадоксально перемешано: если ты и умудрился самселф получить какое-то удовольствие, без вмешательства местных обслуг, то они обязательно постараются все исправить и обязательно все испоганят своим навязчивым сервисом.
Продолжение следует.