Лучший туристический анекдот

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию. Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни. Жена кричит:
- Ну так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Одного известного путешественника спросили: что самое главное в путешествии?
Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохнув, сказала мужу:
Ах, если бы здесь было наше пианино!
Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
Да милый, но на пианино я оставила наши путёвки в пансионат.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются.

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: посмотрел бы я на Ваше ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
Сейчас я расскажу вам самую страшную- престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может: мы забыли взять ключ от номера на рецепшене …

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова только одну, а вторую поменяйте на Тундру, в двух звёздочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Умирают священник и водитель туристического автобуса. Водитель попадает в рай, а священник - в ад. Он, естественно, в шоке:
- Боже, как же это так? Я ведь всю жизнь рассказывал людям о тебе!
Бог ему отвечает:
- Но на твоих проповедях никто не молился и на сотую долю так искренне, как пассажиры туристического автобуса во время вождения этого водителя.

Olenka_Lviv- за анекдот про горнолыжника на горнолыжном сайте вас бы уже убили)))))( шутка)), он уже всех достал по сотому разу))

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Из песни слов не выкинешь, так что сорри...

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный атас! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, е*
твою мать! Налево посмотришь - е* твою мать, Мань! ... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Красотища то какая, Вань!

Купе поезда Симферополь-Киев. Едут четыре незнакомые женщины, молчат.
Через полчаса одна не выдерживает, восклицает:
- Нет, не могу! Приеду домой, ВСЕ расскажу мужу!
Одна женщина (думает): - ничего себе смелая!
Вторая: - ничего себе глупая!
Третья: - ничего себе память!

Приезжает русский к своему французскому знакомому во Францию.А тот скоропостижно умирает.Нужно идти на похороны,а для этого соответственно экипироваться.Идет он в супермаркет и, плохо говоря по французски, пытается объяснить,что нужны ему черный костюм и черная шляпа.(по фр.слова шляпа и презерватив звучат похоже -шапо и шапэ.Вот он и путает их...)сотрудники отдела одежды подбирают ему костюм,а за вторым аксессуаром отправляют его "в отдел напротив".Там он повторяет свою просьбу.Персонал озадачен..."Голубые,розовые,белые в наличии..Черный? Закажем на складе.Заходите завтра утром."
Утром он приходит,оплачивает покупку.Ему вручают пакет.Продавец мнется,потом не выдерживает и спрашивает
-Месье,а почему черного цвета?
-Понимаете,здесь во Франции умер мой друг и я хочу выразить соболезнование его жене...
продавец понимающе кивает " КАК ЭТО ТОНКО,МЕСЬЕ,КАК ЭТО ТОНКО..."

*Звонок в турагенство:
-Вы Египет продаете?..
* Да, конечно продаем...
* Скажите, а какие курорты там есть?
* Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
* Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
* Когда вы собираетесь поехать?
* А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Не анекдот, но случаи из туристической жизни "в тему":
http://www.nuance.com.ua/news/5847

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.

Собрались гуси лететь в теплые края.
И тут подваливает к ним ворона - Гуси, гуси, я всю жизнь мечтала увидеть теплые края! Можно я с вами полечу?!
Гуси ей в ответ: - Ну что ты ворона! Лететь далеко, тяжело... Не долетишь ты...
Ворона: - Я птица смелая, я птица сильная! Я долечу!
Ну что ж, раз такое дело согласились гуси. Полетели.
Летят - смотрят гуси - отстает ворона... И вот совсем отстала...
Прилетели гуси в теплые края, ходят пасутся, отъедаются...
И тут смотрят - Летит! Ворона летит! Из последних сил приземлилась, лежит на земле - в себя приходит.
Гуси вокруг галдят: - Ах, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая!!!
И тут ворона им и говорит: - Сильная - то я сильная, смелая - то я смелая, НО какая же я *****тая!!!


P.S. По моему мнению это самый настоящий туристический анекдот - ворона типичная туристка экскурсионница :)

P.P.S. Как правило я рассказываю этот анекдот на третий день тура :). Анекдот видимо чисто донецкий - мало кто его знает ;), потом - стоит только сказать - ну что - мы птицы сильные, мы птицы смелые - и сразу у всех улыбки и прилив сил!

Некоторые очень повеселили спасибо