Смеркалось 2. Индийские впечатления.
Не знаю, как у вас, уважаемые читатели, а у меня постоянные трудности с прологом. Ну, типа, как начать очередное повествование. Нельзя же без предисловия, с места в карьер. Читатель подумает, что графоманы, мол, совсем распоясались и беспардонно заполонили своими бездарными писульками бескрайние просторы интернета, что, неплохо-бы какую-нибудь полицию, что-ли, учредить, чтобы отслеживала и, по всей строгости, карала зарвавшихся писак.
Правильно, заполонили, и учредить чего-нибудь такое надо! Еще Казьма Прутков призавал: " Если можешь не писать, не пиши! " . А может не Прутков, а кто-нибудь другой из великих. Ну, да, не суть... Я, вот могу не писать, а все равно, нет-нет, да намараю парочку страниц.
Я все это к тому, что правильно начать - задача первостепенная. А с этим, как раз, постоянные трудности.
Потому, будучи графоманом, вынужден выдумывать каждый раз, что-нибудь этакое, чтобы заинтересовать читателя, чтобы не плюнул и продолжил чтение.
Вот и в этот раз, никакую хитрую завлекалку придумать не могу. А-а, пусть его, пишу как есть...
Ну, с божьей помощью (это я уже начал) и с трудами тяжкими, обязательная программа выполнена. Никогда еще прежде, отдых не был настолько утомительным.
В Дели, Ворота Индии и Президентский Дворец осмотрены, храма Лотоса и минарет Кутуба по достоинству оценены. Вот только одна печаль: с детства мечтал увидеть и обнять железный столб в комплексе минарета Кутуба (мне еще бабушка, в детстве, о нем рассказывала). Не удалось. То есть увидеть, конечно, удалось, а вот обнять... Обнимать его полагается стоя к нему спиной и обхватывать руками сзади. Но коварные индийские власти посчитали, что желающих обниматься много, а столб один - еще сотрут до косточки-, опять же, возможность теракта, ну и огородили его решёткой, да еще полицейского с дубинкой на охрану приставили. Обидно.
Поехали дальше, а дальше, по обязательной программе, - г. Джайпур. А там замечательный Форт Амбер, дворец Ветров (Хава Махал), Городской Дворец и много другого интересного.
Потом Агра. По дороге - всякие достопримечательности, из которых, самая крутая - ступенчатый колодец Чанд Баори. Взрыв мозга! Описывать такое глупо и нелепо. Надо видеть. Хотя бы фото в Гугле.
Ну а Агра, это, понятно Тадж Махал и Красный форт.
И в каждом городе попадались красивые индийские девушки. Настолько красивые, что, даже жена, разрешала с ними сфотографироваться.
Надобно отметить, что во всех этих посещениях, мы с женой, сами были преследованы навязчивыми индийцами с целью запечатлеться на телефон или камеру. В группе, кроме нас, еще четыре пары, и других белых - в достатке, а фоткаться только с нами. Может мы лучше остальных? Жена понятно - она красивая. А со мной-то чего? Ну, может, не урод... Где зеркало? Да нет - урод.
Все это путешествие заняло 6 дней. Тот еще марафон, но интересно. Одно только, на протяжении всей дистанции, позволяло не свалиться от упадка сил и дойти до победного финиша - мысль о Гоа. Знали мы, с подругой дней моих суровых и не очень, что на финишной черте ждут нас пальмы, лазурный песок и ласковые волны Индийского океана.
Словом, повторюсь, обязательная программа выполнена. Все добросовестно по несносной жаре посещено, сувениры закуплены, впечатления на карту памяти записаны.
Теперь - обратно в Дели, на самолет и, вот он, Гоа.
Отель в колониальном стиле забронирован. Пальмы ждут...
Сезон только начинался. Людей мало. В целом впечатления самые благоприятные. Отель небольшой, уютный, очень зеленый и практически на пляже.
Больше половины номеров - свободны, поэтому удивило поползновение персонала втюхать отстойный рум. У них там два вида номеров по метражу (побольше и поменьше). Но до заявленных на BOOKING 42 м. кв. , далеко. Самый большой, думаю, +/- 25 м. кв. Подняли, с женой, скандал, пригрозили пожаловаться на BOOKING, вмиг переселили в больший номер в коттедж, самый ближний к пляжу. Вне зависимости от метража, интерьер румов одинаковый. Кроме кондиционера, в прихожей, комнате и в ванной - по потолочному вентилятору, зачем-то имеется. Других излишеств нет. Но уютно и эргономично. По кабельному ТВ, только индийские каналы, но это даже забавно... Было бы забавно, если б это самое ТВ работало. Два дня подряд телевозор не показывал вообще, а остальное время, с завидным постоянством, отключался на несколько часов каждый день. Ресепшин винил во всем провайдера...
Мало того, ещё и свет пропадал... Ну, да логику администрации понять не мудрено: Вы че сюда приперлись? Телевизор смотреть? Марш на пляж!
Ну и еще один косяк, перед тем, как перейти к похвалам - завтраки. Убогий ассортимент овощных закусок, дрянной кофе и сок Япи. Все это на сайте отеля стыдливо называлось " Континентальный завтрак" .
Континентально, таким образом, в первый день позавтракамши, отправились к управляющему отелем - жаловаться. Вежливо, так, говорю, отказаться, мол, хотим от брекфестов, не удовлетворяют они нас. К мясу мы привыкши, ну, или, на худой конец, к омлету. Ты, Ахметка, нам деньги верни, а мы, за то, что переплачиваем на дрянных завтраках, в уличных кафешках омарами шиковать будем.
Юлит Ахметка, отнекивается: - Мы услуги комплексом продаем, номерей без брекфестов нету. Я ж потом, перед BOOKINGом не отчитаюсь. Но за сигнал вам спасибо. Рассмотрим, примем меры, исправимся. А пока - подозвал другого Ахметку - вот, мол, вам, персональный официант. Если надо чего, ну там, сыр, сосиски, или омлет, так это, вы ему на ушко шепните, он и оформит тишком. Не извольте ни о чем беспокоиться и напрягайте Ахметку, если что. На том и порешили, но грубость, мы с женой, в душе затаили, чтобы излить её потом в отзывах.
А теперь обещанная бочка меда. Управляющий расстарался, покрасил все коттеджи белой краской к сезону. Красиво вышло, уютно. Возле каждого коттеджа флора буйная произрастает, полянка собственная со скульптурами в национальном стиле и столиком-стульями для отдыхновения на аутсайде. Рядом с нашим домиком холмик высится с зонтиками, с сидячими местами. На этом плейсе, пипл для встречи сансета собирается (на табличке так написано).
Оба бассейна, хоть и маленькие, но опрятные и чистые. Но это, думается, до поры, до времени... Пока русские не понаехали. Ведь, только наш люд способен сеять вокруг себя хаос и разрушение там, где оно, в принципе, невозможно! Вот скажите, разве какому английчанишке, или французишке, придет в его туповатую евросоюзную голову, прыгать в бассейн бомбочкой? Да ещё и кричать при том: " За Родину. За Сталина" . Да не в жисть! А наш, приняв на грудь местного рому, и не такое может..., кусты, например, орошать, пальмы ломать...
Впрочем, не всякому тщедушному, бесхолестериновому европейцу, под силу, качественную бомбочку исполнить. Ведь тут масса нужна! А нашенские мужички - пузатые, бомбочка выходит, что надо!
Ну да, я же отель хвалю... Отвлекся. Так вот, все пальмы световыми гирляндами украшены. Светятся. Да и вообще, освещение ночью достаточное, но не избыточное.
Охрана заслуживает отдельного респекта. Взвод на въезде в отель (все бравые, усатые) и потом каждые 15 метров по Ахметке-охраннику, а возле сан-сетного холма - целых три кшатрия. Короче, охраны столько, что рота Кашмирских террористов им нипочём. Все в форме гвардейской, с погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковыми вооружены и настроены решительно. Палки не уставные, все разные. Наверное, каждый себе, по руке, выламывал.
Каждый раз при встрече, а это раз 15 на дню, секьюрити вопрошают: " Как дельа? " -, и сами-же отвечают: " Карашо" .
Пляж не отельный. Муниципальный. Очень чистый и ухоженный. " Бага" называется. По пляжу постоянно туда-сюда два джипа снуют (одноглазый красный и полнозрячий белый). Если Ахметки видят мусор какой, или лепёшку коровью - сейчас с джипа шасть, в мешок это непотребство, и в кузов. А еще по дороге посматривают, не тонет ли кто.
Впрочем, на пляже собственный Ахметка-спасатель имеется. От него совсем спасу нет: только в воду зайдешь, а он ту, как тут, и ну в свисток дуть! Мол, красный флаг. Мол, волны. Мол, о вас же, буржуях, беспокоюсь. Идите, лучше, в шек, есть ананасы и рябчиков жевать.
Шеки - это кафешки на пляжах, для антуража, пальмовыми ветками крытые. Меню, там, на удивление большое, но дороже, чем, в уличных кафешках. Персонал шеков по своему отрезку пляжа мечется, отлавливает туристов, зайти приглашает.
А еще каждый шек содержит при себе целый ряд лежаков с зонтиками-полотенцами для клиентов. Это бесплатно. Но, если ты не клиент, все равно, не прогонят.
Кроме персонала, к каждому шеку прибивается пата-тройка бедных индусов. Они зазывают, убирают за отдыхающими, содержат в порядке лежаки и выполняют массу другой непристижной работы бесплатно. За это им позволяется, на отрезке пляжа, где стоит шек, втюхивать клиентам и просто отдыхающим всякие колечки, браслетики, и все, что смогут дешево достать. Там, где мы обосновались, была парочка таких прибившихся: Сита и муж ейный Бхарат. Молодые ей 22, ему на 3 больше. На вид - классические цыгане, но продавали честно (только цену надо было сбить в 3 раза). Эта Сита делала, по ее словам, на пляже " свой маленький бизнес" . Кое-как говорила по-русски, если слов не хватало, переходила на английский. По-английски говорила сносно, хоть в школе никогда не училась. Я ей в первое утро объявлял комплимент, что Сита, мол, красавица. Она засмущалась, собиралась, было, покраснеть, но вовремя вспомнила, что не получится, ибо черна, почти, как негритянка. Зато каждый день, после этого, приходила в другом сари.
Что? Я сказал " как негритянка" ? Нет, так нельзя. Нельзя негров " неграми" называть. Не полирткорректненько. Надо " черная" . Опять херня выходит: " черная как черная..." . Тогда, может " черная как афро-индийка" или " афро-африканка" ? Чушь! Короче, вещи надо называть своими именами: негритянка - значит негритянка!
Под каждым лежаком собака гнездится. Надоест ей в тени лежать - идет в море, скупнётся, и опять под лежак. Вот он где, настоящий релакс! Всего-то забот: лениво вкусить, чем турист угощает, ямку под лежаком поглубже вырыть, да коров погонять... Один такой кобель, из-под моего лежака, повадился мне ногу лизать. По нраву она ему пришлась. Наверное, содержит много собачьих витаминов. Ну, да мне не привыкать, дома свой такой кобель имеет место быть... Я к собакам завистью проникся, потому так долго пишу про них. Они ж, сукины дети, не понимают, что в раю живут. В Гоа, на всем готовом и никто не гоняет. А у нас тут и мрак, и мор, и глад, и скрежет зубовный...
Сам бы в Гоанские собаки пошел, да, ведь, не возьмут! Тут же у них сансара, карма, реинкарнация... Это ж какого просветления, нынешней собаке, в прошлой жизни достичь надо было, чтобы тебя, минуя нирвану, сразу в Гоа зачислили!
А нам, за косяки наши... Ну, да, ладно, в прошлой жизни думать надо было!
Впрочем, есть тут еще одна каста неприкасаемых, в хорошем смысле " неприкасаемых" . Коровы. Именно так, с большой буквы: Коровы! С первого дня в этой чудесной стране, был терзаем мыслю..., да-да, иногда мысли меня посещают... Нечасто, но здравые. Так вот, задавался я вопросом: как же эти коровы ходят всюду, и никто их не трогает, машины не давят, из ресторанов, даже, не выгоняют.
Вот представь, дорогой читатель, ситуацию: сидим, стало быть, с женой в ресторане, никого не трогаем, лобстером питаемся. Все романтично, свеча горит, живая музыка играет (живой Ахметка индийские хиты исполняет), и тут, на тебе, корова! Припарковалась у столика. Стоит, ничего не просит, на нас не смотрит даже.
Через минуту-другую, начинаем с женой ощущать некоторое беспокойство, дискомфорт. Но только мы, а официанты и живой исполнитель, своими делами занимаются, в ус не дуют, ситуация-то штатная. А мы, с коровами, даже в состоянии стейка, не особо ладим, предпочитаем свинину, а тут целая корова. Живая, как музыкант.
Подзываю официанта, намекаю, что, мол это животное, хоть и священное, несколько, э-э-э, не гармонирует с нашими прикольными пищеварительными процессами.
-Чего-чего?
-Да ничего! Выгони, говорю, корову! - Почесав макуху, Ахметка берет с нашего стола лепёшку " наан" , нами, же оплаченную (80 рупий за порцию), и манит ею животного из заведения.
Это так, лирическое отступление. Так вот, терзает меня, стало быть, мысль, как же это, никто коров не пасет, не беспокоится, что заблудятся, и вообще, куда их хозяева смотрят? А нету их, хозяев! Бесхозные они! Сами в стада сбиваются, сами плодятся и сами от старости мрут.
А пока живые, они, коровы эти, Гоанскому распорядку дня подчиняются. С утра до 18.15 по городу шляются, мусор едят. В 18.15 начинается сансет и коровы всем стадом на пляж. А там, к тому времени, отлив, люди и собаки резвятся, фоткаются, да на сансет молятся.
Я, первый день, по незнанию, хотел было толкнуть проходившую близко корову. Индус, стоявший рядом, как зашикнет на меня, как большие глаза сделает, как руками замашет!
-Их трогать: ни-ни! Они обнаглевшие и агрессивные, быки особенно. Могут на рога поднять. Местные их стороной обходят.
С сансета и до утра, на пляже разгул и зажиг чинится. Народ, всех возрастов и национальностей, побухивает, покуривает, понюхивает и вообще, ведет себя крайне предосудительно. Песни горлопанит, танцует, в барабаны бьет (я себе тоже индийский народный барабан купил...).
Вот какой-то француз в растаманских дредах и в берете цвета радуги (как-он-там-называется), подражая акценту ямайских реггеров, взывает: " Май пипль, камона! Лайф ис бьютефуль бекос ит ис а ваньдафульа" . И, сразу, на хорошем английском, затягивает бессмертную " I Shot The Sheriff" . Народ подпевает и подтанцовывает. В воздухе - устойчивый запах марихуаны.
Дальше за пляжем - людная улица с магазинами, ресторанами, дискотеками. Из каждого заведения дежурный Ахметка рукой машет, " Come in" - говорит. Завидевши наши славянские рожи, переходит на великий и могучий: " Как дельа, брат? " , потом добавляет, как наши научили: " Дельа у пракулода! " .
То и дело, на скутере проезжает местный, и в полный голос, не скрываясь предлагает: " марихуана-гашиш-кокаин-экстази" . А нам не надо, нам бы рома местного. Но уже поздно, бухло до 9.00 продают. Таксист вызывается помочь. Выносит за 275 рупий (в урочное время он стоит 175 за 0.75л. ). Нормально. Не велика переплата. В других штатах этот же ром стоит 760 рупий. Только в Гоа правительством установлена такая цена для страждущих туристов. Кстати, этот самый местный ром, стоит отдельно упомянуть. Называется " Old Monk" . Очень достойное пойло! Ничем не уступает лучшим ромам мира, а цена - копеечная. И крепость надлежащая - 43° . Зачетное бухло, короче. Рекомендую.
Местные, приехавшие в Гоа на пару деньков релакснуть, тоже не чураются прибухнуть и покуролесить. У себя дома они чинные Ахметки, религиозные парни, не курят, не пьют. Ибо пьющий и/или курящий индус неуважаем в обществе и жену себе не найдет. А тут можно все, такой уж это штат. Даже телки индийские, на прошлой неделе школу закончившие, сари поснимали, мини-юбки надели и на дискотеке " Bollywood Disco" , под индийские хиты лихо отплясывают, и к утру от выпитого на ногах не держаться.
Индийская кухня - отдельная тема, она разнообразна изысками и заслуживает, чтобы ей руку пожали. Хороша! Пряна, остра и вкусна зело. Конечно, на побережье, она, малость под европейских туристов адаптирована, но в целом канонов придерживается. Блюда, в основном не мясные. Индусы, в подавляющем большинстве - вегетарианцы, но во многих туристических кафе подают любое мясо, даже говядину.
Из всех морских развлечений (ну, там, снорклинг, дайвинг, скейтбординг, фишинг и пр. ), жратинг, пожалуй, самое доступное и популярное. И мы этому занятию самозабвенно предавались. Не в отельном ресторане, конечно, с его " Континентальными завтраками" , а в уличных, многочисленных ресторанчиках.
Европейская, и даже, славянская немощь пасует перед острыми индийскими ништяками. Униженно просит: " нот спайси плиз" . Это мало помогает, ибо индийцы искренне убеждены, что харчи " нот спайси" пресны и безвкусны и не имеют право на существование, посему, приправляют, но, по их мнению, умеренно. Даже эта умеренность пагубно сказывается на изнеженных белых желудках и отведавший такого, судорожно машет ладошкой перед ртом и требует водички запить.
Но мы не такие. Мы с женой оригинальный рецепт предпочитаем. -Вот какая острота предусмотрена рецептом, такую, ты Ахметка, и стряпай!
И он, мерзавец, стряпает, чтобы потом позлорадствовать: Что, сопли из глаз? Cлезы из носа? Водички принести?
-А хрен тебе! Нам это -тьфу! Не такое едали! Мы огнееды, нас этим не проймешь!
Раздосадованный Ахметка почешет репу и отыграется на других белых. Ему не привыкать...
Конечно, в туристических местах и МакДональдсы есть. Но это для, совсем уже, немощных, ни на что не годных, европейцев. Да и МакДональдсы странные: бренд, клоун - это все есть, а, вместо говяжьей котлеты, и гамбургере - омлет! Это, наверное, чтобы называться " семи ведж" (полу вегетарианский). Я такой обиды своему желудку нанести не мог, он меня, ни за что, не простил бы. Поэтому ел, исключительно, индийскую кухню.
На побережье славян-европейцев много, никто им не удивляется, не рассматривает. А чуть дальше от моря, даже в крупных городах, они - в новинку.
Поехали мы в город Мупаса (не все же на пляже валяться, да Ситу комплиментами одаривать). Там базар большой, там и тряпки и специи и все остальное в большом ассортименте представлено, и дешевше весьма, чем на побережье. Всего-то 15 км расстояние, а совсем другой Гоа. Такси брать не стали, не интересно это, а поехали на автобусе. Том самом автобусе, где окна открыты, а иных и вовсе нет, где в часы пик на крыше ездят. Экзотика! Пока ехали, с нами все пассажиры перефоткались. Всем хотелось с живыми белыми запечатлеться, чтобы потом в Facebook" е лайки собирать.
Правоверный индус или буддист за благо почитает, ежели белого по большому, как у Будды, животу погладить. Он с этого благополучие и умиротворение поимеет. У меня как раз такой, посему, ни в автобусе, ни в Мупасе, к нему народная тропа не зарастала... Он, живот мой, такой ласки и обожания не знал с дня его создания, а это, без малого, 20 лет. В начале 2000-х я его взрастил и взлелеял.
Даже супружница моя, будучи женщиной красивой и стройной, такого, как я, успеха не имела. Оно и понятно, у индийцев, судя по фильмам Болливудским, в чести дамы увесистые, дородные, ибо сами они, все больше, маленькие и худенькие. Поэтому, по количеству просмотров и прощупов, я, жену свою, на два корпуса опередил.
Такой же интерес к белым, наблюдался нами ранее и в больших городах: Дели, Джайпур, Агра... Чуть только праздник какой-нибудь, скажем богини Гайятри, народ в новых сари на улицу выбирается. А ту мы, белые. Ну как не пофоткаться. Толпами обступают и на селфи-палку запечатляются.
Еще перед поездкой читали отзывы, там знающие путешественники сообщают, что с трапа самолета и до последнего дня, опять-таки до трапа, приезжего преследует " запах Индии" . По мнению этих самых знающих путешественников, это запах специй и мочи.
Ну, не знаю... Сколько не внюхивался, мочи не учуял. А специи - это да! Это повсеместно! Кари, но не такое кари, как у нас, а настоящее, ядреное, и всевозможные " масалы" - вот настоящий запах Индии! Теперь этот запах у меня в кухонном шкафчике живет. Открою, а оттуда слоны, форты, обезьяны, храмы, Тадж Махал и, чуть наивные, но очень милые люди, ну и коровы, конечно, куда ж без них...
Saulė lydis 2. Indijos į spū dž iai.
Než inau kaip jū s, brangū s skaitytojai, bet man nuolat kyla sunkumų su prologu. Na, kaip pradė ti kitą istoriją . Neį manoma be pratarmė s, iš karto. Skaitytojas pamanys, kad grafomanai, anot jų , visiš kai atsipalaidavo dirž us ir begė diš kai už pildė beribes interneto platybes savo vidutiniš kais skrebliais, kad bū tų neblogai į kurti kaž kokią policiją ar dar ką nors, sekti ir maksimaliai bausti už į ž ū lius į silauž imus.
Teisingai, jie už tvindė , ir kaž ką panaš aus reikia nustatyti! Net Kazma Prutkovas ragino: „Jei gali neraš yti, neraš yk! “. O gal ne Prutkovas, o koks nors kitas didysis. Na, taip, ne tai. . . aš nemoku raš yti, bet vis tiek, ne, ne, bet aš paraš ysiu porą puslapių .
Visa tai sakau, kad teisinga pradž ia yra svarbiausia už duotis. Ir su tuo tik nuolatiniai sunkumai.
Todė l, bū damas grafomane, kiekvieną kartą turiu ką nors sugalvoti, kad sudominč iau skaitytoją , kad nespjauč iau ir toliau skaityč iau.
Ir š į kartą nesugalvoju jokios gudrios vilioklė s. Ak, tebū nie, raš au taip, kaip yra. . .
Na, o su Dievo pagalba (tai jau pradė jau) ir sunkiai dirbant, privaloma programa į vykdyta. Dar niekada poilsis nebuvo toks varginantis.
Delyje buvo apž iū rė ti Indijos vartai ir Prezidento rū mai, į vertinti Lotoso š ventykla ir Kutuba minaretas. Č ia tik vienas liū desys: nuo vaikystė s svajojau Kutubo minareto komplekse pamatyti ir apkabinti gelež inį stulpą (apie tai vaikystė je pasakojo moč iutė ). Nepavyko. Tai, ž inoma, buvo galima pamatyti, bet apkabinti. . . Neva jį apkabinti stovint nugara į jį ir apkabinti jį rankomis iš nugaros. Bet klastinga Indijos valdž ia svarstė , kad norinč ių apsikabinti yra daug, o vienas stulpas vis tiek bus iki gyvo kaulo iš trintas – vė l teroristinio iš puolio galimybė , na, aptvė rė grotomis, net už dė jo policininkas su lazda sargyboje. Gaila.
Eikime toliau, ir toliau pagal privalomą programą – Dž aipuro miestą . O č ia yra nuostabus Gintaro fortas, Vė jų rū mai (Hawa Mahal), Miesto rū mai ir daug kitų į domių dalykų .
Tada Agra. Pakeliui – visokių lankytinų vietų , iš kurių stač iausias yra Chand Baori laiptelis. Smegenų sprogimas! Apibū dinti tai yra kvaila ir juokinga. Turi pamatyti. Bent nuotrauka Google.
Na, Agra, tai, ž inoma, Tadž mahalas ir Raudonasis fortas.
Ir kiekviename mieste buvo graž ių indė nų merginų . Tokie graž ū s, kad net ž mona leido su jais nusifotografuoti.
Reikė tų paž ymė ti, kad per visus š iuos apsilankymus mus su ž mona persekiojo į kyrū s indai, siekdami už fiksuoti telefonu ar fotoaparatu. Grupė je, be mū sų , dar keturios poros, o ir kitų baltaodž ių gausu, o fotografuotis tik su mumis. Gal mes geresni už kitus? Ž mona suprantama – ji graž i. Kaip apie mane? Na, gal ne keistuolis. . . Kur veidrodis? Ne – keistuolis.
Visa š i kelionė truko 6 dienas. Tai vis dar maratonas, bet į domu. Tik vienas dalykas per visą distanciją leido nenukristi nuo gedimo ir pasiekti pergalingą finiš ą – mintis apie Goa. Su mano atš iaurių ir nelabai dienų draugu ž inojome, kad finiš o tiesiojoje mū sų laukia palmė s, ž ydras smė lis ir š velnios Indijos vandenyno bangos.
Ž odž iu, kartoju, privaloma programa baigta. Viskas buvo geranoriš kai aplankyta nepakeliamame karš tyje, pirkta suvenyrų , į spū dž iai į raš yti į atminties kortelę .
Dabar – atgal į Delį , lė ktuve ir š tai – Goa.
Kolonijinio stiliaus vieš butis už sakytas. Palmė s laukia. . .
Sezonas ką tik prasidė jo. Ž monių maž ai. Apskritai į spū dž iai patys palankiausi. Vieš butis nedidelis, jaukus, labai ž alias ir praktiš kai paplū dimyje.
Daugiau nei pusė kambarių yra nemokami, todė l mane nustebino personalo polinkis č iulbė ti niū riame kambaryje. Jie turi dviejų tipų kambarius pagal filmuotą medž iagą (didesnius ir maž esnius). Bet tai toli graž u ne 42 kv. m, deklaruoti UŽ SAKYMAI. Didž iausias, manau, +/- 25 kv. m. Už augintas, su ž mona, skandalas, pagrasino skų stis UŽ SAKYMAS, akimirksniu persikė lė į didesnį kambarį kotedž e, arč iausiai paplū dimio. Nepriklausomai nuo filmuotos medž iagos, kambarių interjeras yra toks pat. Be oro kondicionieriaus, koridoriuje, kambaryje ir vonioje kaž kodė l yra lubų ventiliatorius. Kitų ekscesų nė ra. Bet patogus ir ergonomiš kas. Per kabelinę televiziją tik Indijos kanalai, bet net juokinga. . . Bū tų juokinga, jei veiktų ta pati televizija. Dvi dienas iš eilė s televizorius visai nerodė , o likusį laiką su pavydė tinu pastovumu kasdien kelias valandas iš sijungdavo. Registratū ros darbuotoja dė l visko kaltino paslaugų teikė ją...
Be to, dingo ir š viesa. . . Na taip, nenuostabu suprasti administracijos logiką : kodė l tu č ia atė jai? Ž iū rė ti televizorių ? Ž ygiuokite į paplū dimį !
Na, dar vienas dalykas, prieš pereinant prie pagyrų – pusryč iai. Prastas darž ovių už kandž ių asortimentas, kraupi kava ir Yapi sultys. Visa tai vieš buč io svetainė je buvo į ž ū liai vadinta „kontinentiniais pusryč iais“.
Ž emynai, todė l pirmą ją pusryč ių dieną nuė jome pas vieš buč io vadybininką pasiskų sti. Mandagiai, taigi, sakau, atsisakykite, sako, norim pusryč ių , mū sų netenkina. Esame pripratę prie mė sos, na, o blogiausiu atveju – prie kiauš inienė s. Tu, Achmetka, grą ž ink mums pinigus, o mes, permokė ję už niū rius pusryč ius, praš matnū s gatvių kavinė se su omarais.
Yulit Achmetka, atsisako: - Paslaugas parduodame kaip kompleksą , nė ra kambarių be pusryč ių . Na, tada aš nepraneš iu BOOKING. Bet ač iū už signalą . Imsimė s veiksmų , sutvarkysime. Tuo tarpu - jis paskambino kitai Achmetkai - č ia, sako, jums, asmeninis padavė jas. Jei ko nors reikia, na, ten sū rio, deš relių ar kiauš inienė s, tai š nabž dė k jam į ausį , o jis tyliai papuoš . Praš au, nesijaudinkite dė l nieko ir į tempkite Akhmetką , jei ką . Taip buvo nusprę sta, bet š iurkš tumas, mano ž mona ir aš , laikė mė s mū sų š irdyse, kad vė liau tai iš lietų apž valgose.
O dabar ž adė ta statinė medaus. Vadovas pasistengė , kad visus kotedž us sezonui nudaž ytų baltai. Pasirodė graž us, patogus. Prie kiekvieno kotedž o auga gyvybinga flora, nuosava proskyna su tautinio stiliaus skulptū romis ir stalu bei kė dė mis poilsiui lauke. Š alia mū sų namo kyla kalva su skė č iais, su sė dimomis vietomis. Š ioje vietoje ž monė s renkasi pasitikti saulė lydž io (taip paraš yta ant ž enklo).
Abu baseinai, nors ir nedideli, tvarkingi ir š varū s. Bet tai, manau, kol kas, kol kas. . . Kol rusai gausiai atvyks. Juk tik mū sų ž monė s sugeba aplink save pasė ti chaosą ir destrukciją ten, kur tai iš principo neį manoma! Sakyk, kokia anglė ar prancū zė ateis į jo kvailą Europos Są jungos galvą š okti su bomba į baseiną ? Taip, ir tuo pat metu š aukti: "Už Tė vynę . Už Staliną ". Negyvenk! O mū siš kis, pasiė mę s ant krū tinė s vietinį romą , nieko kito nemoka. . . pavyzdž iui, laistyti krū mus, lauž yti palmes. . .
Tač iau ne kiekvienas silpnas, cholesterolio neturintis europietis sugeba sukurti aukš tos kokybė s bombą . Juk č ia masė s reikia! O mū sų valstieč iai pilvoti, bomba pasirodo kaip tik!
Na, taip, aš giriu vieš butį...Iš siblaš kiau. Taigi, visos palmė s puoš tos š viesiomis girliandomis. Š vytė jimas. Ir apskritai nakties apš vietimo pakanka, bet ne per daug.
Saugumas nusipelno ypatingos pagarbos. Prie į ė jimo į vieš butį bū rys (visi drą sū s, ū suoti), o paskui kas 15 metrų palei Achmetką sargybinis, o prie san-set kalvos – net trys kš atrijai. Trumpai tariant, sargybinių tiek daug, kad jiems nerū pi Kaš myro teroristų kompanija. Visi su gvardieč ių uniforma, su petneš ė lė mis, š evronais, aiguilletė mis. Bambuko lazdelė s yra ginkluotos ir ryž tingos. Lazdelė s nė ra į statyminė s, jos visos skirtingos. Tikriausiai kiekvienas iš jų susilauž ė ranką .
Kiekvieną kartą , kai jie susitinka, ir tai yra 15 kartų per dieną , apsaugininkai klausia: "Kaip sekasi? " -, o jie patys atsako: „Karaš o“.
Paplū dimys nė ra vieš butis. savivaldybė s. Labai š varus ir priž iū rė tas. „Klaida“ vadinama. Paplū dimiu pirmyn ir atgal nuolat slenka du dž ipai (vienaakis raudonas ir visaakis baltas). Jei Achmetki pamatys kokias nors š iukš les ar karvė s pyragą , dabar galite iš lipti iš dž ipo, į maiš ą , tai yra nepadorumas, ir į kū ną . Ir pakeliui jie ž iū ri, ar kas nors neskę sta.
Tač iau paplū dimys turi savo gelbė toją Akhmetka. Aš jo niekaip neiš gelbė siu: tu tik eik į vandenį , o jis toks pat kaip č ia, ir, na, š vilpuok! Kaip raudona vė liava. Kaip, bangos. Kaip, aš nerimauju dė l tavę s, burž uazija. Eik, geriau š ek, valgyk ananasus ir kramtyk tetervinus.
Sheki yra paplū dimių kavinė s, padengtos palmių š akomis. Meniu ten stebė tinai didelis, bet brangesnis nei gatvė s kavinė se. Shek darbuotojai skuba savo paplū dimio ruož e, gaudo turistus, kvieč ia juos už eiti.
Kiekviename š eke yra keletas gultų su skė č iais ir rankš luosč iais klientams. Tai nemokama. Bet jei nesate klientas, bet kokiu atveju jū sų neiš varys.
Ką ? Ar aš sakiau „kaip juoda moteris“? Ne, tai neį manoma. Neį manoma prisiš aukti juodaodž ių su negais. Ne politiš kai korektiš ka. Jums reikia juodos spalvos. Vė l iš eina š iukš lė s: „juoda kaip juoda...“. Tada gal „juodas kaip afroindė nas“ arba „afrikietiš kas afrikietis“? Nesą monė ! Trumpai tariant, daiktus reikė tų vadinti tinkamais vardais: juoda moteris reiš kia juodaodę !
Po kiekvienu gultu š uo sukrauna lizdus. Jai atsibosta gulė ti pavė syje – eina prie jū ros, š ykš tauja, ir vė l po gultu. Š tai, tikras atsipalaidavimas! Tik dė l ko nerimauti: tingiai ragauti kuo vaiš ina turistas, giliau kasti duobę po gultu ir varyti karves. . . Vienas toks patinas iš po mano gulto į prato laiž yti man koją . Ji jį pamė go. Tikriausiai yra daug š unų vitaminų . Na taip, aš nepripratau, yra kur namuose turė ti tokį patiną...Mane apė mė pavydas š unims, todė l taip ilgai apie juos raš au. Na, o jie, kalių sū nū s, nesupranta, kad gyvena rojuje. Goa viskas paruoš ta ir niekas nevaž iuoja. Ir š tai pas mus tamsa, ir maras, ir glotnumas, ir dantų griež imas. . .
Pats eič iau pas gojų š unis, bet jie manę s nepriims! Č ia pat jie turi samsarą , karmą , reinkarnaciją...Na, o kokį nuš vitimą praeitame gyvenime turė jo pasiekti dabartinis š uo, kad tu, apeidamas nirvaną , iš kart bū tum į raš ytas į Goa!
O mums dė l mū sų staktų...Na, taip, gerai, praeitame gyvenime turė jai pagalvoti!
Tač iau yra ir kita nelieč iamų jų kasta, gerą ja prasme „nelieč iamieji“. Karvė s. Teisingai, su didž ią ja raide: karvė s! Nuo pat pirmos dienos š ioje nuostabioje š alyje mane kankino mintys. . . taip, taip, kartais mintys aplanko. . . Nedaž nai, bet sveika. Taigi, susimą sč iau: kaip tos karvė s visur eina, ir niekas jų nelieč ia, maš inos nesutraiš ko, net neiš varo iš restoranų .
Į sivaizduokite, mielas skaitytojau, situaciją : sė dime, todė l su ž mona restorane nieko nelieč iame, valgome omarus. Viskas romantiš ka, dega ž vakė , groja gyva muzika (Akhmetka gyvai atlieka indiš kus hitus), o š tai, ant tavę s, karvė ! Sustojo prie staliuko. Stovi, nieko nepraš o, į mus net než iū ri.
Po minutė s ar dviejų mes su ž mona pradedame jausti nerimą , diskomfortą . Bet tik mes, ir padavė jai, ir gyvas atlikė jas einame savo reikalais, jie nepuč ia į ū sus, situacija reguliari. O mes su karvė mis net ir kepsnio bū senoje nelabai sutariame, labiau mė gstame kiaulieną , o č ia visa karvė . Gyvenk kaip muzikantas.
Skambinu padavė jui, už simindama, kad š is gyvū nas, nors ir š ventas, bet kaž kiek nesiderina su mū sų vė siais virš kinimo procesais.
- Nieko! Iš varyk, sakau, karvę ! – Pasikasę s virš ugalvį , Achmetka paima nuo mū sų stalo pyragą „naan“, už kurį sumokė jome (80 rupijų už porciją ), ir vilioja juo gyvū ną iš į staigos.
Teisingai, lyrinis nukrypimas. Taigi, mane kankina mintis, kaip č ia yra, kad karvių niekas negano, nesijaudina, kad jos pasiklys ir apskritai kur ž iū ri jų š eimininkai? Bet jų nė ra, savininkai! Jie be š eimininko! Jie patys nuklysta į bandas, patys veisiasi, o patys mirš ta nuo senatvė s.
Ir kol yra gyvos, š ios karvė s paklū sta gojų kasdienybei. Nuo ryto iki 18:15 jie klaidž ioja po miestą , valgo š iukš les. Saulė lydis prasideda 18.15 ir visa karvių banda eina į paplū dimį . Ir ten, tuo metu, potvynis baigiasi, ž monė s ir š unys linksminasi, fotografuojasi ir meldž ia saulė lydž io.
Pirmą dieną iš než inojimo norė jau pastū mė ti š alia einanč ią karvę . Induistas, kuris stovė jo š alia, kaip jis mane nutildys, kaip dideles akis padarys, kaip mojuoja rankomis!
- Norė dami juos liesti: ne, ne! Jie yra į ž ū lū s ir agresyvū s, ypač jauč iai. Jie gali pakelti ant ragų . Vietiniai jas aplenkia.
Nuo saulė lydž io iki ryto paplū dimyje š ė lsmas ir už degimas taisomi. Į vairaus amž iaus ir tautybė s ž monė s gurkš noja, rū ko, uodž ia ir apskritai elgiasi itin smerktinai. Jis kaukia dainas, š oka, muš a bū gnus (aš taip pat nusipirkau sau indų liaudies bū gną...).
Š tai prancū zas rastamano dredais ir vaivorykš tė s spalvos berete (kaip ji vadinasi), imituodamas Jamaikos regerių akcentą , š aukia: „Tegul ž monė s, kamona! Gyvenimas yra graž us, nes jis yra wandafula“. Ir iš kart gera anglų kalba į sitraukia nemirtingasis „I Shot The Sheriff“. Ž monė s dainuoja ir š oka. Ore nuolat tvyro marihuanos kvapas.
Toliau už paplū dimio yra sausakimš a gatvė su parduotuvė mis, restoranais, diskotekomis. Iš kiekvienos į staigos budė tojas Achmetka mosteli ranka: „Už eik“, – sako jis. Pamatę s mū sų slaviš kus veidus, jis persijungia į didį jį ir galingą jį : „Kaip sekasi, brolau?
Karts nuo karto motoroleriu pravaž iuoja vietinis, kuris garsiai, nesislė pdamas pasiū lo: „marihuana-haš iš as-kokainas-ekstazis“. Ir mums nereikia, turė tume vietinius romus. Bet jau per vė lu, jie pardavinė ja gė rimus iki 9.00 val. Į pagalbą kvieč iamas taksi vairuotojas. Iš siima už.275 rupijas (fiksuotu laiku kainuoja 175 už.0, 75l. ). gerai. Nedidelė permoka. Kitose valstijose toks pat romas kainuoja 760 rupijų . Tik Goa valdž ia nustatė tokią kainą kenč iantiems turistams. Beje, š į labai vietinį romą verta paminė ti atskirai. Jis vadinamas Senuoju vienuoliu. Labai vertas gė rimas! Jis niekuo nenusileidž ia geriausiems romams pasaulyje, o ir kaina pigi. Ir tvirtovė tinkama - 43 °. Trumpai tariant, geras gė rimas. Rekomenduojama.
Pailsė ti porai dienų į Goa atvykę vietiniai taip pat nevengia tinti ir gudrauti. Namuose jie – orū s achmetkai, religingi vaikinai, nerū ko ir negeria. Nes geriantis ir (arba) rū kantis induistas nė ra gerbiamas visuomenė je ir nesusiras sau ž monos. O č ia viskas į manoma, tokia bū sena. Netgi praė jusią savaitę mokyklą baigusios indų pupytė s nusivilko sarius, apsivilko mini sijonė lius ir Bolivudo diskotekoje garsiai š oka pagal indiš kus hitus, o ryte negali atsistoti ant kojų nuo gė rimo. p>
Indijos virtuvė – atskira tema, ji į vairi savo malonumais ir nusipelno paspausti rankos. Gerai! Aš trus, aš trus ir skanus. Ž inoma, pakrantė je ji š iek tiek prisitaikiusi prie Europos turistų , bet apskritai laikosi kanonų . Patiekalai daž niausiai bū na ne mė siniai. Induistai daugiausia yra vegetarai, tač iau daugelyje turistų kavinių patiekiama bet kokia mė sa, net jautiena.
Iš visų jū rinių veiklų (na, nardymas su vamzdeliu, nardymas, riedlenč ių sportas, sukč iavimas ir kt. ), zhrating yra bene prieinamiausia ir populiariausia. Ir mes nesavanaudiš kai atsidavė me š iam už siė mimui. Ž inoma, ne vieš buč io restorane su „kontinentiniais pusryč iais“, o daugybė je gatvė s restoranų .
Europietiš kas ir net slaviš kas silpnumas pasiduoda aš triems indų niš tjakams. Paž emintai klausia: "muzika pikantiš ka pliz". Tai nelabai padeda, nes indai nuoš irdž iai į sitikinę , kad „neaš trū s“ grubai yra neriebū s ir neskanū s bei neturi teisė s egzistuoti, todė l juos pagardina, bet, jų nuomone, saikingai. Netgi toks nuosaikumas neigiamai veikia iš lepintus baltus skrandž ius, o paragavę s to konvulsyviai mojuoja ranka prieš burną ir reikalauja atsigerti vandens.
Bet mes nesame tokie. Mes su ž mona mė gstame originalų receptą . -Tokį aš trumą suteikia receptas, toks, tu Achmetka, ir gamink!
O jis, niekš elis, gamina, kad vė liau pasidž iaugtų : Ką , snarglius iš akių ? Aš aros iš nosies? Atneš ti vandens?
-Ir velniok tave! Tai mums! Jie taip nevalgė ! Mes esame ugnies valgytojai, jū s negalite mū sų to į veikti!
Susierzinę s Akhmetka subraiž o savo ropes ir susigrą ž ina kitus baltuosius. Jam nesvetimas. . .
Ž inoma, turistinė se vietose yra „McDonald's“. Bet tai jau gana silpniems, niekam tikusiems europieč iams. Taip, ir McDonald's keistas: prekė s ž enklas, klounas - viskas yra, bet, vietoj jautienos kotleto, o mė sainio - omletas! Tai tikriausiai turė tų bū ti vadinama „pusiau pleiš tu“ (pusiau vegetariš ka). Negalė č iau į ž eisti pilvą , jis man niekada nieko neatleis. Todė l valgiau iš skirtinai indiš ką virtuvę .
Pajū ryje daug slavų -europieč ių , niekas nesistebi, niekas į juos nesvarsto. O kiek toliau nuo jū ros net ir dideliuose miestuose jie nauji.
Nuvaž iavome į Mupasos miestą (viskas ne gulė jimas paplū dimyje, o Sitai komplimentų teikimas). Ten yra didelis turgus, yra skudurų ir prieskonių , o visa kita pateikiama dideliame asortimente, ir daug pigiau nei pajū ryje. Tik 15 km atstumas, bet visai kitoks Goa. Taksi nevaž iavo, neį domu, bet mes važ iavome autobusu. Tas pats autobusas, kur langai atviri, o kiti visai ne, kur piko valandomis važ iuoja ant stogo. Egzotiš kas! Mums važ iuojant visi keleiviai nusifotografavo su mumis. Visi norė jo bū ti į spausti gyvais baltaodž iais, kad vė liau galė tų rinkti like Facebook'e.
Dar prieš kelionę jie skaito atsiliepimus, kuriuose iš manantys keliautojai praneš a, kad nuo lė ktuvo perė jos iki paskutinė s dienos, vė l link perė jos, lankytoją persekioja „Indijos kvapas“. Š ių labiausiai iš mananč ių keliautojų teigimu, tai – prieskonių ir š lapimo kvapas.
Na, než inau. . . Kad ir kiek už uodž iau, š lapimo nejauč iau. Ir prieskoniai, taip! Tai visur! Kari, bet ne toks karis kaip pas mus, o tikras, energingas, ir visokios "masalas" - tai tikras Indijos kvapas! Dabar š is kvapas gyvena mano virtuvė s spintelė je. Aš atidarysiu, o iš ten drambliai, fortai, bež dž ionė s, š ventyklos, Tadž mahalas ir, š iek tiek naivū s, bet labai malonū s ž monė s, ir, ž inoma, karvė s, kur be jų.. .
